Hibiscus.D

 曾经做过一个梦。

    梦里自己是一缕没有重量的幽魂，毫无存在感的游荡在，或是熟悉或是陌生的街道上。

    有时在喜欢的人身边，静静的看着他做自己的事情，偶尔会因为他的难过而难过，有时会在十字路口，看车来车往，偶尔，会因为看见一个一边讲手机一边过人行道的女孩儿而发呆，更多的时候，只是在空中飘着，俯瞰整个城市，看高楼的形状，看树叶的影子，看路灯的光亮…

    这个梦境让我觉得幸福，甚至于当我张开眼，意识到这个梦境的结束时，神经质的躲在被窝里小小声的哭了一场。

    从那以后，每当难过或悲伤的时候，就总会一遍一遍的回忆这个梦境，一点点的填补其中的细节，街灯的颜色，树叶的样子，喜欢的人的少白头……

    渐渐的，幸福的梦，成了悲伤痛苦的橡皮擦，它在一遍一遍的回忆中，丰盈了起来，真实的不像个梦境，真实的让我感到绝望，用这块橡皮擦抹除的悲痛，往往会带来吞没我灵魂的绝望，在无数次崩溃的边缘，我不禁问自己，那是一场幸福的梦境，还是幸福本身，是一场梦？

从前有一朵小花，

将所有的悲伤藏在自己的鲜艳中，

日复一日，

直到有一天，

一群善良而幽默的外星人，

剥去了小花的鲜艳，

将她的悲伤暴露在强光下，用泪水洗净，风干…

就这样，

亲爱的小花获得了重生，

在她出生了二十二年整的那个夏初……

PS：

谢谢陪我度过五月十八号的你们，

Holy，aiko，冷姐，兔子，Peter，Huwei，Emma，俊松，林子，雨洁，Sure，Yingying，小胖……

谢谢你们，Hibiscus能遇见你们，真的是太幸运了

很不幸的，又丢了手机

很幸运的，这次丢手机的时候，有朋友在身边，所以那种无助感少了很多，aiko为了抚慰我受伤的心，特地请我吃了顿饭

在吃饭的时候，aiko跟我讲了一些过往，

幼稚的小固执，矜持的小暗恋，乌龙的小告白…等等等等

让我们整顿饭吃的一会儿开心，一会儿无奈，

摩羯座的aiko有着她特有的死心眼，

生活中，aiko奇怪的偏执很可爱，

可今天才发现，恋爱里的aiko已经可以是神级的存在了=。=

暗恋一个人，用她那强大的念力天天念，

之后……暗恋便不再是暗恋，

此法百试百灵#。#，真不愧是aiko

膜拜下意念系达人……aiko~

PS：本篇纯属调侃，看者笑笑便罢，切勿深究哈^^

杨子…

直到现在，

听到悲伤的歌时仍会很想你……

“这个怎么插这没动静呢？”

“你插前面还是后面？”

“前面啊！”

“这电脑要插后面的，插前面没动静是正常的。”

“哦……”

“它的前面就是形同虚设，只有插后面才搞的定的！”

“……”

这个春天好冷好冷>皿<#

KFC新出的油条很好吃，白天吃过后，这会儿还有那么点想念

突然间想吃的东西好多，大概是因为天气太冷，所以没事总想着吃

Hibiscus很需要点儿阳光，再这么冷下去是活不成了(#‵ ′ )

在冷姐的生日趴体上，我们在BOBO姐的鼓动下，玩了一个大眼对小眼的游戏

游戏的规则是‘两个人趴在桌子上对视，先笑者输’

很多人在用自己的眼睛讲着一些心中的秘密，

隐藏着的情感，在这个游戏里，被一点点的抽离了出来，

有一些人在对视的时候哭了出来，有些人却是一脸让旁人看了想哭的表情

最后只能笑着认输，把自己的伤掩盖在笑容之下，

后来我跟BOBO说，其实这是个很残忍的游戏

她说，是的，剔除了笑容之后，每个人都要把自己的伤赤裸裸的暴露出来

嗯，这的确是一个很残忍很残忍的游戏……

PS：祝愿冷姐能开开心心，平平安安！

接到父亲的电话，很吃惊

其实有很多话要讲，可话到嘴边却是半句也说不出，

只能反复的说‘嗯，我一切都好’

狮子王里有段对白，丁满对辛巴说‘当这个世界抛弃你的时候，你也抛弃了这个世界’

也许我与父亲之间的冷漠，也是如此吧

忘记了最初是因为什么而生疏，又因为什么而彼此不再亲近，变得格外冷漠

是我的冷漠隔离了他，还是他的生疏刺痛了我，早已经无从考究

晚上回家的时候，空气里飘着淡淡的潮气

其实我很喜欢空气里飘着的雨水的香气，每次闻到都觉得很开心

没有早上讨厌自己不争气的眼泪，也没有晚上挂上电话的失望，

鼓励着自己，勇敢的向前迈着步子

PS：谢谢陪我一起早起的林叔！今天进步那么大吗，多亏了你！辛苦你了！

听说上海前两天下雪，然后又听说青海地震，

大家似乎都在讨论关于世界末日的事情，

当然只是把这当做茶余饭后的谈资而已，

并不是都对这事儿不认真，

我倒是觉得，似乎大家都被生活奸麻木了

所以，对于末日也没有那种窒息的紧张感

上帝要是知道现在人都麻木成这样，肯定会后悔把房价抬那么高，把贫富差异弄那么悬╮(╯_╰)╭

PS：大概一两周前，坐车的时候听到广播里说植物园儿的桃花开了

      明后天暖和了一定要去~

忘了是从哪里听来的，

定准双色球的一组号，每一期都买那组，不出三年，肯定会中

从来没指望着会中的我，还是长年累月的买着那组老爸醉酒后胡乱说出的数字，

经常把中的那些小奖金存放起来，放在一直跟着我东奔西跑的大箱子里，

真的没想到，里面的两百块能救我于水火之中，

明明已经够窘迫了，

但还是忍不住买了顿麦当劳，小小的奢侈了一下，

回家的路上，抱着用节省下来的钱加彩票奖金买下来的数位板，居然觉得很满足

小小的幸福，小小的满足，不那么多，一点点就够了

原本打算下个月再买的数位板，还是忍不住这个月买了

口袋里的零钱总总共，只有一百零六块七毛

无比窘迫

希望明天买彩票能中个小奖=。=

北京刮好大的风，虽然不比天津那么狂野，但也有够冷了

神经似的降温，冷的人无处可躲，

24小时手脚冰凉，是不是这样下去，我会内力高深起来？杨过那时睡寒冰床不也是这么个原理么…

不知道从什么时候开始，

开始成了这种纠结的性格，

总之就是，我郁闷，但我就憋着，

越让我郁闷的事儿，我就越憋着，面上该干嘛还是干嘛，对自己不坦诚

慢慢的，心里的郁闷憋多了，想讲时，发觉自己已经讲不出了

于是

更郁闷了

杯具啊……=皿=

老姐这次来，让我发现原来我真的老了……=。=

她太能走了，两天没怎么睡过，依旧是那么活力四射，真是佩服…我明天要起早去跑步！！NND！

回想起来，才过了一年

真不可思议，这一年，似乎时间被扭曲拉长了一样，让我觉得自己已经漂了四五年

刚开始，只是老天的玩笑，一样样的夺走我身边最亲密的联系

而后来，似乎我也开始自暴自弃了起来，像个发了脾气的孩子一样，动手撕裂了我珍惜的存在

再后来…

见到美好的东西，向往变成了恐惧，

自己似乎在自惭形秽的放逐自己到一片暗域，悄悄的躲在阴暗下

快乐在这一年里，不是没有的，

可每每当自己愈加快乐时，心中的积郁就会膨胀，压缩快乐的空间，直到自己喘不上气

快乐，幸福…也许对我这种人来说，真的是奢侈的

在一年前，假使有人问我，如果可以时光倒流，你愿意回到过去么？

当时的我一定会认为这个人太悲观太SB吧

但这个问题，现在再问我一次，我会更SB的回答，我愿意…

如果可以

我会很努力很努力的维系父母的感情，认真的当他们感情的纽扣

如果可以

我会把我爱的人，带给妈妈看

如果可以

我会更加珍惜我那张早上可以晒的到太阳的大床

如果可以

我会使劲加油学会妈妈做的土豆炒肉

如果可以

我会努力说服妈妈，在家里养只猫，大花猫

如果可以

我不会选择伤害任何我爱的、珍惜的人

如果可以

我不会再那么任性了……

但我们谁都没有办法回到过去

没有‘如果’，更不‘可以’

所以一切假设，只是为了让自己不争气的流泪罢了

老姐昨天来了天津

真真该象她说的那样，不要执着于过去

是啊

我想也是太过执着于过去，才会让自己那么痛，那么苦……

才知道，原来三叶草是开花的，

大概是因为那些小小白白的花并没有被人们赋予那么多相关于幸福的传说，

所以被人们忽略淡忘，只是静静的开

但她们真的好漂亮，很安静的感觉

呵，其实是想在学校的三叶草丛里想找株传说中找到就会幸福的四叶草

但却发现了她们

看着她们很安静很安静的开

突然也就不那么执着于四叶草了

最近很少在照片上看到我，

昨天整理前些日子照的照片时，发现了两张有自己的照片，

看着照片里的自己，有些怀疑…那个真的是我么？

不知道为什么，似乎大家在面对镜头时，都会上扬嘴角，一副开心的摸样

可当我真的看到冲着镜头微笑的自己时，很奇怪的会问自己‘我那个时候真的开心吗？’

最近丢失了很多，很多关于过去的东西，

之前很宝贝的戒指，之前很喜欢的朋友…

心里有种恐慌的感觉，

觉得好多东西会随着时间一起漂到好远的地方，不再回来…而自己却怎么也抓不住

心里实在不是很舒服，就回了趟家

其实所谓的家，也不过是自己临时的住处罢了，

不过即使是这样，我还是想尽全力，抓住那一点点归属感

虽然每次回去都要见到不愿见到的人事物，可还是忍不住要回去

就为了找到那么一点点一点点的归属感

记得最慈祥可爱的姥姥，就是在一个深夜里离开的

深夜里到访的，往往都是噩耗

这也许就是人们惧怕黑暗的原因之一吧

黑暗总是和不好的事情有联系

同样的一个深夜里，W打电话给我，当我还在清醒意识的时候，电话那头传来W沙哑的低语

【璐子出事了……】

我愣住了，下意识的追问，发生了什么事情

【服毒了……】

真的记不得当时的自己在听到这句之后，做出了什么反应，继续又说了什么

璐子两个月前，还回国了一趟，貌似美国那边的生活还不错，一切都在正常运转中

为什么突然会发生这种事

是失去了什么吗？无法挽回？

天亮了的时候，W打电话来跟我讲，璐子经过两个小时的抢救，终于保住了性命

松了一口气

也许

对璐子来说，之后的路，更让人难以忍受吧……

希望上天保佑这个漂亮的女孩能幸福

一部怀旧的电影
淋湿了心情
你的爱还在旅行或已定居哪里
也许遗憾和年轻
总绑在一起
不容许一点委屈
等放手才懂惋惜
静下心来发现过去大半是甜蜜回忆
我最快乐那一年
是你陪我经历一切
什么都生动又强烈
有真正在活着的感觉
我们最快乐的那一年
像浓缩了最精华的时间
短暂却永远是火焰
在情绪冰凉时暖和心田
也许遗憾和年轻
总绑在一起
不容许一点委屈
等放手才懂惋惜
静下心来发现过去大半是甜蜜回忆
我最快乐那一年
是你陪我经历一切
什么都生动又强烈
有真正在活着的感觉
我们最快乐的那一年
像浓缩了最精华的时间
短暂却永远是火焰
在情绪冰凉时暖和心田
我最快乐那一年
是你陪我经历一切
什么都生动又强烈
有真正在活着的感觉
我们最快乐的那一年
像浓缩了最精华的时间
短暂却永远是火焰
在情绪冰凉时暖和心田
多留恋都不能
活在从前
决定不愁眉苦脸
不让深爱的人挂念

时常在想，人生若只是如初见，该会是多好

最近频繁的会在梦里梦见

醒来以后总是会对着手机发愣

自从手机丢了之后，我才发现，原来我们之间的联系，也不过是这几个数字而已

那些数字遗失之后，我们之间的联系也就断了

每每想起来都会很伤感

看见手机上有陌生电话来的短信，打开之前总是在隐隐的期待

但总是会失望

还记得昨天跟Tina在公车上说起的时候

她问我 ‘是他不想跟你联系？还是他想不起跟你联系？’

我很难过

这两个选项都不是我想要的

现在总是会想起我跟很多人初时见面时的情景

人生……若只是如初见……那该多好

收到了今年的第一份生日礼物，杨子亲手做的熊仔，真难为她一大老爷们儿为了我动针动线的，收到的时候很感动，已经决定给熊仔起名叫LANd了，小名儿Landy。在给LANd拍照的时候，意外的发现，这个小家伙异常的上相，真是出乎意料。

从没想过，能和杨子畅聊关于过去我们的种种，居然真的是两个人都放下了，似乎一切都又回到了起点，又似乎有些不一样了。我跟杨子说，我就像个离家出走的孩子，在外游荡了许久之后，一身污浊仍带着稚气的面孔回了家，却被沧桑染上了双眸。

回来的路上，身后一群小女生，似乎是一个宿舍的出来散步，我听到她们说，你不能先结婚，你要给她做伴娘的，然后就开始叽叽喳喳的计划着，我回头看了她们一眼，很稚气的面孔，露牙大笑着，转回头时，我也在笑，微笑，并没有很恶毒的告诉她们，那些计划的可行性有多么的低，只是觉得，其实她们这样，也很不错，至少很快乐，在那一刻。

吃根很甜的红豆雪糕，杨子说，这个可以抽奖，得把雪糕吃完了才能看见雪糕棒上的字。我们边吃边聊着，她说，每次吃到‘谢谢品尝’的时候，会很安心，觉得那是本该就给我的，有次吃到‘再来一支’的时候，突然很害怕，很排斥的感觉到，这个不是属于我的。

结果是，我们两个都是‘谢谢品尝’，看着刻着字的雪糕棒，两个人都心安理得，奇怪的二人……

偷偷的把雪糕棒留了下来，看着‘谢谢品尝’，很喜欢